Социальные парадоксы

1. Жизнь херовая, а умирать не хочется.

2.Богатые больше всех боятся революции и сами же ее провоцируют.

Квас

Был конец августа жаркого лета 1972 года. Это редкое лето, когда жара просто не выносима. Постоянно хочется пить.
Вот в один из этих дней я с другом гулял по проспекту Калина. Обычный день , но очень жаркий. Но если бы этот день был просто жарким вряд ли бы, он мне запомнился. Однако там произошел один курьезный случай, который оставил пометку в моей памяти.
Итак, мы гуляем по проспекту и страдаем от невыносимого зноя и жажды. Казалось бы, чего легче купи воды в любом ларьке и напейся. Сейчас я так бы и сделал, но тогда в «эпоху всеобщего дефицита» это было не просто. Были ларьки и автоматы с «газировкой» и кое где, даже бочки с квасом , но везде длинные очереди. Дойдет твоя очередь, кваску попьешь ,и в пору опять становится в очередь потому что пока ее отстоишь опять пить захочешь. И так можно целый день. Кстати для тех, кто не знает, как выглядит «бочка с квасом» скажу: «Это что-то среднее между железнодорожной цистерной для нефтепродуктов только в четверть меньше и лафетом от пушки гаубицы 122 калибра. И обязательно ярко желтого цвета.»
Но там где мы гуляли, чтобы не пугать иностранцев, таких сооружений не было, а стоял там столик, прямо на улице, прямо у дверей какого-то кафе. Видно администратор кафе решил помочь бедным прохожим.
На белой скатерти стояли всякие яства. Пирожное нескольких видов, фрукты, не скажу что экзотические, но много и свежие, халва, печенье и другие сладости. Но главное, что там продавалось это апельсиновый сок, в разлив. Сок это был разлит в стеклянные графины и когда они с молниеносной скоростью опорожнялись , некий «Джин» в образе молодого продавца в белом халатике быстро из двери кафе выносил новые графины, а пустые забирал.
Очередь к этому столику была длинная- длинная и состояла она из «умирающих» от жажды горожан. Мы все же встали в ее конец и время для нас замедлилось.
Но как и следовало ожидать была другая очередь - «для тех кто без очереди». И понятно, что обе эти очереди конфликтовали, первая очередь установила слежку за второй, а вторая выдумывала всякие причины, чтобы ввести первую в заблуждение. Поэтому постоянно была слышна оскорбительная ругань в адрес обеих очередей.
Буфетчице , хозяйке столика, блондинке лет сорока , которой досталась доля, обслуживать этих обезумевших от жажды людей , было не впервой. Наверно за ее стойкость и жизненный опыт администрация постоянно оказывала ей полное доверие в таких мероприятиях. Молодые то продавцы могут сорваться и нагрубить, не дай бог, а здесь «гранит».
Но стойкость этой женщины была не столь твердой, как это казалось. Возбуждение толпы начало давить. «Она здесь не стояла..» , «Почему вы его без очереди…», «Мне сдачу не додали», «Позовите администратора…»,«Больше одного не давать…». Согласитесь нервы у кого хочешь не выдержат, и вот она уже привычно отвечает всем на том диалекте нашего языка который он заслуживает, но мата не допускает, Опыт!
И вот к этой толпе подходит группа из трех человек. Сразу видно-иностранцы, папа мама и дочка лет девяти. Видно что они впервые в Советском союзе, впервые в Москве и скорей всего это их первый день когда им разрешили прогуляться по городу без экскурсовода. По русски они, похоже, не говорили вообще, но папа знал пару слов, а главное он заучил слово «Квас».
Могу представить как, собираясь в Россию, они сообщили об это всем соседям по улице, так как они первые с этого «стрита» посетят Москву. А сосед который много читает комиксов рассказал их о неком магическом напитке, который существует только в России, и называется он квас и кто бывает в России тот непременно должен попробовать его. Этот рассказ магически подействовал на наших будущих интуристов и конечно попав на улицу Москвы , да еще в такой зной, Папа предложил семье найти и испить этот чудесный напиток. Правда как он выглядит, в комиксах про это ничего не было.
И вот папа спокойно, с величием вождя прайда подходит к уже разъяренной буфетчице и тыча пальцем в апельсиновый сок громко произносит: «Это Кувас- Кувас?». Толпа резко стихла и затаилась. Все поняли, что сейчас что-то будет.
Ну и буфетчица, конечно, такого издевательства над собой стерпеть не смогла…. Она тут работает, а какие-то там студенты лезут со своими тупыми шуточками. И не поднимая головы от жестяной коробки из под монпансье, в которой она держала мелочь для сдачи, и не переставая отсчитывать кому-то эту сдачу и не видя человека задающего издевательский вопрос , она заорала на всю улицу: «КВАС-ХУЯС!....» .

Толпа грянула истерическим хохотом. И тут до нашей мадам дошло, что перед ней не студент со своими штучками и не старец забывший очки, а посланец запада ИНТУРИСТ.
«Извените нету кваса нету кваса, кваса нихт… » запричитала она поглядываю на хохотавшую очередь , нет ли там кого из администрации.

Как бросить курить? Пособие для русских людей.

Сатанинское желание. Есть идея.

Говорят, что в сказках добро всегда побеждает зло, чего не скажешь о жизни. Что здесь написал я ? Хотел сказку, а что получилось решать вам. Только написал я это для хороших и добрых взрослых людей, которые любят удовольствия, и любят сказки, потому, что в них всегда есть смелые и бесстрашные герои, и сами они, как им кажется, готовы вступить в бой со злом…
Но вот что странно. Готовы, но не вступают, зло губит их, а они не оказывают этому злу, ни малейшего сопротивления.
Зло это… сатанинское желание курить.
Здесь я мог бы расписать на несколько страниц, что представляет это зло. Его сущность с мрачными запугивающими примерами, от которых на насколько дней теряется аппетит, но обещаю я не буду этого делать.
Во первых потому, что я не МИНЗДРАВ, о нем потом чуть ниже.
Во вторых потому, что я не пугаю читателя и хотел бы, чтобы он прочитал изложенное до конца и получил удовольствия замешанное на наблюдениях и не навязчивых рассуждениях и откладывающих легкий муар в сознании, что все будет хорошо.
В третьих, я уверен, что человек, читающий эти строки все и сам прекрасно понимает и имеет вполне установившееся суждение о курении.
Что такое курение? Для нас, курящих это в первую очередь удовольствие и привычный образ жизни. Как хорошо в перекуре обсудить с друзьями все новости на работе. Курящие знают все, у кого какой начальник, кто сколько получает, кто чем болен, когда будет премия, и кто с кем живет. Некурящий в полном неведомее этих субстанций. А как легко познакомится с понравившимся человеком, если он тоже курит, надо просто подловить его за этим занятием и составить ему компанию, а далее «дело техники». А как легко снять стресс или просто сделать паузу в нашей «безумной жизни» , это только для американцев надо «скушать палочку Твикс», а нам надо покурить. Если была бессонная ночь надо тоже просто покурить, и сон как рукой снимет. Стимуляция мозга от этого простого действия такова, что есть мнения, что у курящих людей практически не бывает болезни Паркенссона. Но правда это пожалуй единственный недуг который исправляет сигарета.
Итак все хорошо, но к сожалению пока ты молод, с годами, чаша весов физических страданий склонится в сторону курильщика. И настает момент когда приходит мысль, что курить пора бросать.
Как все таки хочется, и как это трудно бросить курить!
И врут в книгах о легких способах расстаться с этой «вредной привычкой», и медицинские препараты не более чем плацебо, обманывающее нас с целью содрать с нас денег, и укоры наших родных и знакомых о якобы отсутствия у нас «силы воли», и запреты и отсутствие мест, где можно расслабится со спасительной волшебной бумажной палочкой. Ничего не помогает, всё против нас.
Весь мир объявил это страшное ЗАБОЛЕВАНИЕ просто «Вредной привычкой». Так всем удобно, потому, что привычки лечить не надо. Зачем дяди Минздраву тратить деньги на лечение разработку вакцин, когда можно просто в пачку сигарет вложить этикетку с гневным упреком «Курение Вас убивает» хочется продолжить «А я умываю руки».
Еще можно напугать статистикой не понятно, правда, откуда полученной. В медицинских картах нет графы «Курите? да/нет ( ненужное зачеркнуть)», да и курящие, как и все больные, как правило, не афишируют своими болячками. По моей собственной статистике , смертность, например, ни как не зависит от пристрастия к сигарете, особенно в больших мегаполисах, где из-за экологии легкие курящего и не курящего человека ни чем не отличаются. Но мои наблюдения это частный случай, всего лишь вероятностная выборка из множества.
Однако не стоит обольщаться и просто плевать на страшилки Минздрава, ТЫ ПОНЯЛ УЖЕ САМ ,что курение разрушает твой организм и ускорят приближение старости.
Обращаюсь к читательницам.
Милые женщины я знаю, что фраза о «приближение старости» может сильно напугать вас, но прошу вас, не бросайте читать дальше. Все будет хорошо и конец будет счастливым, обещаю.
Парадоксально, но обычно курить начинают люди, которых можно отнести к группе с крепким здоровьем, получающие первые годы и при этом не мало удовольствия. Да именно удовольствие, а причина этому в том, что Сатана заложил в тайне от Господа нашего в нас простую формулу «Всегда делай то, что приятно, а не то, что полезно». Вот мы и живем, получая удовольствия, и уничтожая все, что вокруг нас.
Есть группа людей осознающие, с рождения, в своем здоровье слабость. Они как правила не экспериментируют с ним, поэтому курить не начинают. Но лет так через тридцать ,сорок эти «группы здоровья» меняются местами. Пусть это внешне не так заметно, но для первых старость надвигается со скорость поезда приближающегося к несчастной Анне Карениной, а у вторых в их томной жизни есть заботы поважнее далекой старости, которой еще не видно на горизонте их существования…
Вот тут у первой группы и появляется осознание того, что хватит. Курить надо бросать. Потому, что если это не сделать сейчас, это не сделать уже никогда. Вспомните про поезд ...
Некоторым «везет», их здоровье подорвалось на столько, что курить они больше просто не могут. И вот уже «худенькая девочка с косой», с полотен Иеронима Босха, махнула над их головой своим заточенным ржавым инструментом, вызвав у них безумный панический страх. Большинство людей, которые бросили курить называли мне именно эту причину. Плохое здоровье и пугающий запрет врача: «Будешь курить – умрешь». Тут уж даже Аллен Карр бросит и сядет писать книгу об этом…

Смерть. Иероним Босх.


Оставим «везунчиков » в покое и давайте попробуем бросить курить, не доходя до крайности и пока это возможно.
Но как бросить? Страшилки о потере здоровья и о пустом кошельке у нас не катят, не на тех напали, повидали много, шутка ли жить в стране, где главный положительный герой сказок «Иван-дурак».
А как же тогда. Не поверете, но способ все-таки есть и он заклоючен в вашем же характере. Раз уж мы заговорили об Иване, эталоне русской души и характера, посмотрим его поближе. Почему же он у нас герой? Да просто он нам нравится потому, что он не супер герой как человек паук , и не лишен человеческих недостатков, но зато с верой в бога и правду. Прямо как мы сами. Ленив - на печи-бы полежать, да легок на подьем - спать не буду, а Сивку-бурку словлю. Легко обмануть, родные братья мозги пудрят – да не лыком шит, царицу заморскую приворожил. Бесшабашен – повелся на перо жарптицы, но смел: «Двум смертям не бывать, а одной не миновать». А бесшабашность замешанная со смелостью дает качество характера, которое может свершить все да притом еще и с легкостью. Оно и называется в других странах «сила-воли». Хочу Вас обрадовать: Это качество присуще вашему характеру. Не верьте знакомым. У вас есть сила воли, доказано Иваном –дураком !
Просто находится в состоянии «Сила воли» можно кратковременно.
Говорят, что Симон Аршаковичь Тер-Петросян, известный под партийной кличкой Камо был такой же как мы курящий, как кстати большинство революционеров того времени. Но уж его, человека которого жгли раскаленным железом, а он делал вид что ничего не чувствует , никак нельзя назвать человеком безвольным. А пожгли бы его дней семь без остановки, именно столько надо, чтобы бросить курить, неизвестно смог ли он стерпеть. Хотя он смог бы, так как это на редкость сильный человек.
Но вернемся к Ивану. Так вот жизнь у Ивана была трудная, все его обманывали да норовили ему самую сложную работу подсунуть, вот и боролся он со всеми и побеждал. Стоп. Вот и идея! Утверждаю, что проявляется воля русского человека в борьбе - доказано все тем же Иваном, да и не только. Да именно в борьбе добра со злом. Да если нас разозлить мы вам «…покажем Кузькину мать» , мы не только курить можем бросить мы и «Коммунизм построем, а вы нам еще и за Севастополь ответите…»
Вот я и придумал способ, как побороться и собрать свою волю и расстаться с «вредной привычкой-болезнью» .
Я не знаю подойдет ли этот способ другим народам кроме русских ведь они не воспитаны с детства на таких сказочных героях.
Внимание привожу важное замечание, что под словом «русский» я понимаю не национальность, а образ жизни, тех людей, кто в детстве засыпал под эти сказки, кто еще верит в справедливость и ее конечную победу и в то, что лучшее в жизни не оценивается в денежном эквиваленте, а исходит от души и что дарить не менее приятно, чем получать подарки и что , настоящие браки заключаются на небесах, а не по контракту как на западе .
Если вы жили в СССР вы уже русский, не смотря на то, что вы можете быть украинец, азербайджанец, еврей или даже хоббит. Можно было бы назвать вас «россиянин», как это принято, с некоторых пор, в выступлениях вождей перед народом, но этот термин не для этой сказки. В слове «россиянин» слышится, что-то не наше -англичанин, назаретятнин, россиянин.
Но почему чтобы бросить курить нужен сказочный сюжет? А потому, что мы так с детства привыкли. Мы их любим с детства, сказки, за то, что в них всегда есть борьба добра со злом, и всегда добро побеждает. И нам надо победить то зло, которое сидит в нас, и заставляет нас курить и, мы его победим. Вот поэтому мой способ сказочный, а значит обнадеживающий.
Джеронимо.
Естественно, как уже говорилось, во всех сказках есть главный положительный герой, забудим Иванушку теперь это Вы. И есть другой герой, антипод, с которым вы будете бороться. Конечно он не русский. Да простят меня американцы, он американец, точнее он абориген, еще точнее он индеец и к тому же военный предводитель чирикуа-апачей, и наконец, его зовут Джеронимо.
Джеронимо , настоящее имя Гоятлай, что значит «Тот, кто зевает» родился 16 июня 1829 года в теперешней Аризоне. Это был смелый, но кровожадный вождь. Но посудите сами как ему не быть кровожадным, когда американцы убили в один день его жену мать и троих детей, напав на лагерь апачей пока их мужики находились в городе на базаре. Это случилось 5 марта 1851 года.

Джеронимо 1909г.

Страшная месть обуяла Гоятлая. Мне страшно даже представить те, мягко говоря, действия, которые творил этот человек с белыми людьми, чтобы у моих читателей от страха не выпали волосы и даже не посидели. Но одно, то, что имя «Джеронимо» наводило на американских солдат дикий ужас, говорит уже само за себя. Не зря американские дисантные войска взяли себе в боевой клич его имя. У нас чтобы напугать врага и укрепить свои силы кричат «Ура!», а у американцев «Джеронимо! » для них это очень страшно.
Эх если бы главный герой культового художественного фильма Алексея Балабанова «Брат 2», Данила Багров знал эту особенность, тогда когда на него напали афро-американцы или негры по нашему, не надо было бы их мочить. Прикрикнул бы только : «Джеронимо!» и глядишь они уже «ручные».
Но вернемся к Джеронимо. Была у него привычка, как и любой индийский вождь любил он выкурить трубку, которую они называли «трубка мира». Покурят они перед боем эту «трубку мира», а потом давай мочить бледнолицых.
Итак, потягивал Джеронимо табачек да и пристрастился. Потянуть табачок - что может быть лучше при такой собачей жизни.
Восемьдесят лет жил Джеронимо и курить привык страшно. И что же случилось после его смерти, умер он кстати от болезни легких. В рай таких людей, на счету у которых тысячи человеческих жизней сами понимаете, не берут. Ад судя по современной жизни давно переполнен, а уж по тем временам и подавно. Вот и скитается его бессмертная душа в поисках покоя и наслаждения.
А как можно насладить душу? Только через тело, я лично другого способа не знаю. Хотите книгу почитать –глаза нужны, Бетховена послушать – уши, даже в храм сходить душу очистить и то ноги нужны, а уж интим тот двух тел требует, а у иных говорят и больше. Вот и получается, что душа всегда наслаждается через тело. Умер человек, а душа бессмертна , или ей рай подавай или другое тело если в рай не пускают.
Вот Джеронимо и выбрал … ваше тело, вселился он в вас, и курить вас заставил. Вы думает, сами начали, дудки это он… Вам во вред , а ему удовольствие. Покурит, отдохнет часок и опять за сигаретку и так целый день и целую жизнь. А ругают то Вас. А он посмеивается, вот мол человек глупый делает, что я хочу во вред себе.
Побеседовал я как то с ним, через «внутренний голос» , со мной это бывает, и подумал, ну нет аризонский герой, разозлил ты меня, все, баста, со мной это дело больше не пройдет. Объявляю тебе войну, джахат и анафему в придачу. Буду делать так, что ему будет плохо, а мне от этой мысли полный кайф.
Выбросил все сигареты сразу и не курю, а он хитрый гад говорит: «Резко бросать вредно, ты постепенно», А я «Проси не проси, не закурю, разозлил ты меня».
И начал он меня терзать.
Но боевой способ мой оказался даже сильнее чем я думал. Он меня терзает, а мне одно только удовольствие, я смакую что он не может меня заставить, мазохизм прям какой-то. Благодать да и только. Свободен я в своих поступках и силен, он не может мне противостоять, слабак оказался. Он просит, а я назло нет и все, посмотрим, кто из нас сильнее, теперь я из тебя буду веревки вить. Как же приятно, я вам скажу, ощущать свою силу. Можно, что угодно свершить. И сила эта прибывает с каждым днем она уже и не сила , а силища. Ее теперь не только на борьбу с каким-то американским виртуальным пенсионером хватит, но и жизни во всем разобраться можно, ранее руки не доходили, а теперь, что не получалось, сделал, а что еще не сделал сделаю, уверенность полная. Врагов не стало, все улыбаются и здоровуются.
Казалось бы все можно кричать: «Виктория!».
Но он оказался хитрее. Понял, что проигрывает и сменил тактику, прямо психиатор какой-то. Через семь дней затих. Думаю, сдался, ушел к другим, но я ошибся. Он мне моим внутренним голосом нашептывает: «Ушел Джеронимо, ты можешь проверить. Закури одну для пробы. Если удовольствия не получишь значит бросил совсем».
И, я поверил, не ожидал что это его хитрый ход. Закурил сигаретку, чувствую, приятно. Он мне дальше поет под сурдиночку: «Чувствуешь как тебе хорошо, продолжай и радуйся жизнью». Тут до меня дошло, что не мне хорошо, а ему, он и не думал уходить, просто затаился. Вскипела во мне злость. ….. (Здесь пошли слова матерные, ибо других в его адрес не нашлось) Сказал себе, что не поддамся больше на его хитрости. И не поддался, а на хитрости он мастак и запас он их против меня с избытком. Иной раз диву даешься, что творит окаянный.
Говорит мне как то:
«О-хо-хо! Курил ты аж двадцать лет и три года и резко бросил. И не кому теперь ты не докажешь, что курил двадцать лет и три года и резко бросил, потому что хоть ты и курил двадцать лет и три года, но нет у тебя ни одной фотографии где ты бы был снят с сигареткой и дым выпускающий и которая подтвердила бы, что ты курил двадцать лет и три года.
Закури и сделай фото, да не одно, а много и разное время и разных местах, а уж потом или бросай или что бог даст.»
Ну просто сволочь, вишь , что выдумал. Как же отсутствие друзей портит людей, ведь был же индеец как индеец, но нет на тебе, вредить начал.
Надо ли говорить, что и в этот раз не поддался я искусителю и получил очередную порцию удовольствия от этого.
Прошло время недели и месяцы голос, напевающий мне сладкие песни, незаметно пропал. Не знаю, ушел ли он от меня и вернется ли когда-нибудь, чтобы искусить меня, но знаю точно, хотя у меня как у любого человека бывают минуты слабости и не сопротивления своей судьбе, но я смогу со всем этим справится, справляюсь и буду справляться.
Я сильный это я знаю точно.
Берегись меня зло.
«Джеронимо!»


Примечание:
Джеронимо пошел к Вам.

Последний день Помпеи.

Эпоха холодной войны. Теперь молодые ребята с трудом представляют, что это такое. Это было наше время. Многие работали на так называемых «почтовых ящиках», так назывались военные предприятия с режимом повышенной секретности. Таинственность создавала атмосферу особой значимости этих объектов. Госпожа военная тайна была там в почете. Запрещался выезд за границу из-за страха, что кто-нибудь проболтается «капиталистическим супостатам» о чем то, связанном с их работой. Тайна что делаем, тайна как мы называемся, тайна сколько нас, тайна кто нами руководит и тайна даже адрес где мы находимся единственный адрес это номер почтового ящика. Поэтому они так и назывались «почтовые ящики». За разглашение этой тайны, даже если оно и не значительное работник мог понести серьезное наказание.
Но, положа руку на сердце, многие из работающих на этих предприятиях сотрудников, никогда бы не раскрыли эту военную тайну, даже под пытками, по одной простой причине. Они просто ее не знали. Они выполняли какую-то работа, а чем занимается этот завод или институт они не знали. А если что и знали так не больше чем, бабушки, сидящие целый день на лавочках у подъездах, вблизи стоящих домов этого завода. Работники так привыкли к этой таинственности, что уже не замечали ее, и, конечно, бывало нарушали строгие правила режима.
В то время я как раз работал на таком «ящике» и история эта произошла на моих глазах.
Представьте себе такое большое предприятии с режимом секретности типа «выше не бывает». И оно настолько большое, что у него много территорий расположенных в разных частях города и его пригорода. Это очень неудобно для работы этого предприятия, но в условиях нехватки земли с этим приходится мириться. А чтобы не нарушать ритм работы этого «монстра» между «площадками», так назывались его территории, был пущен служебный автобус.
Автобус этот ходил строго по расписанию. И перевозил с сопровождающими лицами какие-то приборы, а иной раз просто пачки документов на подпись какому-нибудь начальнику и от него. А сопровождающие были обычно женщины. Женщины лет сорока пятидесяти, семейные, которые не кончали ни каких учебных заведений кроме средней школы, но были добросовестные безотказные работницы. Вот им то и поручали сопровождать грузы, о которых они ни имели ни какого представления.
Надо сказать, что автобусу этому строго настрого запрещалась делать какие-нибудь промежуточные остановки. Но время шло. Изо дня в день, одним и тем же маршрутом одни и те же пассажиры и один и тот же водитель. И так много лет. А за окнами автобуса мелькают различные магазины, где выбросили дефицит и очередей нет, потому что все на работе.
И, однажды, кто-то уговорил водителя приостановится «на пять минут», а потом еще «пять минут» и еще.
И так пошло. Все свои, всем нужны товары, и водитель тоже человек, у него тоже семья и ему тоже дефицит нужен. Да еще и в рабочее время. Хорошо, не надо будет по магазинам после работы в очередях стоять. Все довольны, «механизм» заработал как часы.
Но вот однажды автобус остановился около очередного магазина, женщины ринулись за товаром, а водитель, что-то замешкался, что-то у него барахлило в автобусе, и он решил проверить мотор. Конечно, предварительно попросив одну из сопровождающих женщин купить и на его долю ценных товаров. Автобус опустел, а дверь у него была открыта.
В тот момент проходил мимо сильно пьяный до невменяемости студент, да не простой наш студент, а Негр, иностранец из Эфиопии. Он, «Эфиоп твою мать», конечно, представить себе не мог, что помимо городских автобусов существуют еще и служебные. Поэтому он спокойно зашел в автобус , упал на заднее сиденье и мгновенно заснул. Через полчаса вернулись радостные женщины, водитель и автобус продолжил движение
Железные ворота главной территории супер секретного предприятия распахнулись. Охранник с водителем обменялись привычными приветствиями. Проверять пропуска у сопровождающих охранником считалось лишнее, и означало бы просто, недоверие к людям которых он много лет знал.
Автобус въехал в ворота, проехал метров двадцать для специальной площадки и остановился.
Водитель открыл двери и не дожидаясь когда все выйдут пошел в водительскую каптерку играть в домино с другими водителями.
Надо ли говорить, что никто даже и не заметил, что на заднем сидении автобуса сладко спит житель Африки, приехавший к нам на учебу.
Примерно часа через полтора он проснулся и вышел из-за своего укрытия. Он уже уверенно стоял на ногах хотя запах спиртного, который он выдыхал, ощущался на расстоянии не менее двух метров. Он подошел к группе из двух человек, одетых в белые халаты и о чем то, бурно споривших и спросил, как ему пройти к метро. Все споры резко прекратились. Один открыл рот и перестал дышать. Другой видимо, начальник, «принял удар на себя». Он указал на здание где находилась главная проходная завода, и сказал, идите туда там спросите.
В это время у главной проходной завода стояла большая группа лиц. Дело в том, что предприятие только что внедрило новую автоматизированную систему контроля пропусков, и демонстрировало ее надежность государственной комиссии из министерства и представителям комитета безопасности специально прибывшим по этому случаю.
Начальник охраны объяснял гостям все тонкости новой системы, отвечал на вопросы комиссии и даже сам демонстрировал, что произойдет, если вдруг на территорию предприятия проникнет какое-нибудь посторонние лицо. Он и его сотрудники уже предвкушали премию, которую им выдадут вне плана за досрочное внедрение этой сверх надежной системы.
И вдруг….
Если вы припомните знаменитую картину Карла Брюллова «Последний день Помпеи», то ужас на лицах людей, изображенных на этом полотне, покажется просто жизнеутверждающей улыбкой по сравнению с мимикой лица начальника охраны, изобразившейся в тот момент, когда с территории сверх секретного завода, где никогда не вступала нога какого-нибудь иностранца, где даже воробьев метят краской чтобы отличать от чужих. .. И с этого завода показалась сине-черная пьяная рожа, подошла к нему, и на ломанном русском языке, на глазах у государственной приемной комиссии произнесла:
«Раз ря шыти пройти пожалуйтя».

Это была не фраза, это был выстрел Авторы прогремевший по зимнему дворцу денежной премии и карьеры. Начальник охраны пошатнулся и рухнул.

Судьба африканского студента мне не известна, я зная только, что его увез вооруженный патруль, вызванный специально для этих целей.
Карьера начальника охраны подошла к финалу. После двухнедельного лечения в госпитале его выписали и славно проводили на заслуженный отдых.

P.S.

Я думал эта веселая история, свидетелем которой я был, быстро разнесется сначала по предприятию, где это происходило, потом по городу и потом по всей стране. Но этого не произошло. Наверно завеса секретности в эпоху холодной войны похоронила много подобных историй, а жаль.

«Как называется спектакль, который мы с Вами только что смотрели?»

История эта произошла со мной на курсе Бауманского института. Тогда он еще назывался не университетом, а высшим техническим училищем.
Вспоминаю! Это был третий курс.
После того как прошли первые два самых трудных года учебы, где над твоей головой весит как Дамоклов меч отсев из института за неуспеваемость, а дипломные заботы еще не показались даже на горизонте, настает самый бесшабашным период жизни студента дневного вуза - третий курс.
Жизнь кажется легкой, вернее ты о ней даже и не задумываешься, а просто наслаждаешься ею. Минимум забот и максимум удовольствий. Соблазны вокруг, а здоровье кажется вечным.
После занятий, если от стипендии еще что-то осталось, можно, например, с шумной компанией завалится в кафе или бар. Там слиться с не менее шумной компанией противоположного пола и забыв обо всем просидеть до поздней ночи.
Вино, шутки, смех до изнеможения и день прошел. Разговоры разные : о вузе, о преподавателях, о курсовых работах и даже, как сдать зачет, если пропустил несколько лекций бегая на свидание к девочке из параллельного курса. И все это смачивается спиртным зельем. Если к тому же ты учишься в институте, где на тридцать парней приходится в лучшем случае две девушки, то процесс «пьянки», воспринимается как что-то обычное и даже необходимое.
Даже название любимого учебного заведения МВТУ студенты иногда расшифровывают как «Мало Выпил -Трудно Учится».
Не знаю как в других вузах, а бауманцы очень любят придумывать различные «прозвища» своей Alma mater. Видимо из-за того что в первый день учебы на дне посвящения в студенты, кто-то из преподавательского состава обязательно в своем торжественной речи произносит дежурную фразу, что МВТУ вы должны расшифровывать как «Мужество, Воля, Труд , Упорство».
Реакция новоиспеченных студентов следует мгновенная, начинается как игра, кто лучше придумает название вузу . «Мы Вас Тут Уморим», «Мать Вашу Тубус Уперли», «Мощный Войдешь - Тощим Уйдешь», «Москва Гуляет, а Тут Учатся» и так до бесконечности. Есть даже расширенный вариант названия института и считается, что каждый «посвященный» должен знать его наизусть.
Сейчас оно звучит так:
«Московский Ордена Ленина, Ордена Октябрьской революции и Ордена Трудового Красного Знамени государственный технический университет имени великого революционера, Николая Эрнестовича Баумана, зверски убиенного 31 октября 1905 года на углу Немецкой улицы и Денисовского переулка агентом царской охранки Хабибулиным, скрывавшимся под кличкой Михайлов, обрезком ржавой никелированной трубы купленной их за 5 гривен, ударом по голове».
И вот начались в моей жизни эти постоянные гулянки. Надо сказать, они очень затягивают и к тому же отупляют. Я знаю людей, которые, войдя в такое «пике» не смогли потом из него выйти и ухитрились испортить себе жизнь. Но к счастью большинство парней, как говорится «с головой» и как только у них появляются «взрослые заботы» все «пьянки - гулянки» прекращаются.
Я опасался такого образа жизни и постоянно контролировал себя. Но в компании я старался не выделяться и внешне мои опасения были никому не заметны. А вот моя мама, которая гордилась мной первые годы учебы стала вдруг переживать, что я могу, как она говорила, попасть в дурную компанию и спиться. Мама моя человек из старой закаленной интеллигенции, прошедший волею судьбы суровые жизненные испытания, огонь и воду и медные трубы. Она всегда точно знала, что надо делать и поэтому сразу решила сократить мое личное время отводимое на гулянье, на время приобщению к искусству.
Она довольно быстро приобрела, где то, полугодовой абонемент в некий клуб офицеров на еженедельное посещение лекций по произведениям великих композиторов всех времен и народов. При дарении мне этого абонемента, в разговоре с ней я понял, что потрачены на это большие деньги и что в перспективе меня также ждут великие художники, поэты, актеры и другие гении человечества.
Я поблагодарил и обещал ходить на лекции с удовольствием. Я не лукавил и был даже рад этому, потому что меня беспокоило одно неудобство совершенное когда то перед моей мамой и которое я хотел исправить. Дело в том, что много лет назад такие лекции я уже посещал. Посещал я их вместе с мамой и ее коллегами по работе, но тогда я учился в младших классах средней школы. А публика на этих лекциях в основном была среднего и даже преклонного возраста, интеллигентная, интересующая и задавала много вопросов лектору. Надо сказать я не понимал и трети того о чем они говорили. Мне казалось, что меня окружают какие - то странные «старушки» из учебников истории средних веков. На этих лекциях я с трудом боролся со сном пытаясь фокусировать свой мутный взор на предметах позади лектора, а иногда, когда не мог больше держаться зевал. И один раз все же заснул.
Меня разбудили.
Я почувствовал вину, мне вдруг стало жаль маминых стараний, я пытался оправдываться, но она ничего не сказала. Каждый раз вспоминая этот довольно безобидный случай мне становится стыдно, что обо мне подумали ее коллеги, наверно как о дебиле которого не интересует искусство.
Больше мы никогда ни ходили в дом офицеров. А у меня на душе остался неприятный осадок. Не знаю, помнила ли она об этом, но мне всегда хотелось исправить воспоминания о своем поступке. И вот появилась такая возможность. Итак, я решил, хожу на все лекции, вдыхаю аромат музыки, и очищаюсь от непристойных поступков и пустого провождения времени.
Но правильно гласит народная мудрость: «Не загадывай, а просто делай». Четыре первых лекции я пропустил.
Причины были разные, от благородных, таких как, досрочная сдача зачетов, до низменных, таких как, проводы в армию соседа, или обмывание рождения ребенка знакомого с нашего курса, с которым я мало знаком.
Конечно зеленый змий сопровождал большинство этих событий. Мама расстраивалась, когда я приходил домой, и комната наполнялась не приятным удушающим запахом водки. Я корил себя, и каждый раз обещал маме пойти на следующую лекцию.
И вот однажды в лекционный день, я наконец то был свободен и поехал в этот заколдованный неуловимый дом офицеров.
Всю дорогу я предвкушал вечернюю встречу с мамой. Мне виделось, как я за чашкой чая ей рассказываю о сегодняшней лекции, о великом композиторе, не помню каком, о его жизни и его произведениях и о том как это все прекрасно.
Вошел в клуб разделся и подаю контролеру абонемент для входа в зал. Вдруг контролер, старушка, которая, не надо быть Шерлоком Холмсом, чтобы понять, что она бывшая офицерская вдова работающая в этом клубе две трети своей жизни, резким движением перегораживает мне проход и говорит: «А вас что не предупреждали на прошлой недели о том , что лекции сегодня не будет потому, что к нам приехала труппа из… какого-то там… театра, и будут нам показывать спектакль. И билеты все проданы. И лишних мест нет!»
Для меня это был удал. Вечернее чаепитие с мамой и душещипательными беседами похоже отменяются. Нет! я не могу этого позволить, я решаю бороться. С «старой контрой» сговорится не удалось, и я пошел к администратору. Выслушав меня, и к моему удивлению, администратор протянула мне контрамарку со словами «Пожалуйста, милости просим».

И вот я в зале. Первое что бросилось в глаза это то, что кроме меня в зале еще сидит не более двадцати человек, а зал рассчитан на человек так триста не меньше. Вот контра! Билеты все проданы, мест нет - вспомнил я.
Но вот погас свет, и на сцене начался спектакль. Спектакль мне сразу понравился, интересный сюжет и хотя действие происходит в годы второй мировой войны, тяжести от просмотра не возникает, артисты играют одухотворенно, присутствует даже юмор и зал от души хохочет, и я с ним. Я не заметил, как настало время антракта.
Пошел в буфет. Обычно в театрах я не хожу в буфет, потому, что так стоят большие очереди, которых в нашей жизни и без театра хватает, а в театре атмосфера спокойствия, хочется чего-то святого что-ли.
Но в этот раз народу не было, а буфет работает как положено, на полную мощность. Видимо потому что это происходит в доме офицеров, а с офицерами шутки плохи, а с их женами подавно. И есть даже пиво. Жигулевское! Удивлению нет предела. Ну как тут не взять бутылочку.
Не хотелось ,но взял из-за принципа. Потом, примерно через час, я пожалею, о том, что выпил это пиво. Это была моя первая ошибка. Ну об этом потом.
Итак после антракта, как и положено все проследовали в зал и началось второе действие спектакля. Не знаю то ли буфет подействовал на публику то ли сюжет приблизился к трагической кульминации, но только смеха в зале уже не было, там витал дух напряженного переживания за главного героя. И вот наконец апофеоз, все кончилось хорошо, притом, ни столько для главного героя, сколько для труппы театра потому что в конце зал наполнился бурными овациями. Кричали даже браво.
Не спеша народ потянулся в гардероб. В гардеробе, как и должно, быть, образовалось очередь. Нет никакой суеты, все тихо стоят и ждут когда придет их черед. Тишину немного нарушает компания молодых девушек, стоящая за мной. Они довольно громко обсуждают спектакль, особенно одна девушка лет шестнадцати, на редкость красивая, и потому, зная это, всегда старается обратить на себя внимание всей очереди. Она смеется по поводу и без повода, громко, произнося множество жаргонных слов. И почему все красивые девушки такие тупые пустышки?
Я стою и рассуждаю о том как хорошо прошел вечер, приду я к маме, она спросил понравилась ли лекция, а я ей скажу что лекции-то не было, а был прекрасный спектакль и мне очень понравился. А мама спросит: «А как назывался спектакль?». А я ей отвечу… И вдруг я понял, что я не знаю как называется спектакль. Надо спросить. И я совершаю вторую ошибку.
Я резко поворачиваюсь назад к смеющейся девушке и спрашиваю: «Извините! Вы ни скажите, как называется спектакль, который мы с Вами только что смотрели?» Секундное замешательство и девушка-пустышка понимает, что ее цель достигнута. На нее ни только обратили внимание , но молодой человек, подходящего возраста, пытается познакомится. Какой успех! Надо его закрепить. Что бы все видели, что она здесь самая лучшая. И она с довольно вульгарной улыбкой поворачивается к очереди и громко произносит.
- «Вот прикалывается…!
Ха –ха, не знает что смотрел, может тебе и телефончик сразу чиркануть?».
Все очередь во главе с работницей гардероба смотрят только на нас в ожидании продолжения спектакля.
- Да я правда не знаю…
- Xа,ха. Прикольно! Вы со всеми так…
- Да я на лекцию….
- Ха, ха. Лекция о любви и дружбе…
Я понимаю, что дальнейший разговор с пустышкой бесполезен, и поворачиваюсь на сто восемьдесят градусов к группе солидных дам стоящих впереди меня и произношу: «Извините! Вы ни скажите, как называется спектакль, который мы с Вами только что смотрели?».
Дама лет сорока пяти, жена генерала ни как не меньше, с важным видом спокойна и властно произносит:
«Ну что! С молодыми девочками не вышло, так вы решили с нами пройдет?»
Рядом стоящая, с виду жена старшины срочной службы, добавила:
«Пьют даже в театрах, совсем совесть потеряли…»
Вся очередь, с любопытством наблюдает и видно, что все единогласно поддерживают генеральшу и ее подруг.
Поняв, что я попал в очень неловкую ситуацию, я покраснел как молодая девица во время сватовства. Пытаюсь исправить положение и начинаю все объяснять. Но я совершаю третью ошибку, потому что объясняю с самого начала. Как моя мама купила абонемент, как я пропустил несколько лекция, как я наконец то попал сюда, и пил я только пиво и одну бутылочку и то потому что народу в буфете не было. И знакомится я не хочу , а хочу к маме.
Видимо это была разрядка спектакля, на который я пришел, потому что с очередью что-то случилось. Все слушали меня и все громче рыдали от смеха. Работница гардероба, забыв свои обязанности, судорожно тряслась с номерком в руке.
- Прошу вас всех скажите, наконец, какой спектакль мы с Вами только что смотрели?
- Ха – ха - ха.
Я сгорал от стыда и ярости.
Дождавшись очереди, я схватил пальто и, не одеваясь, выскочил как ошпаренный с ним на улицу.

Январский морозец быстро привел меня в норму. Я остановился и, одевая пальто, повернулся в сторону дома офицеров. И …
О боже! Прямо при входе я вдруг увидел громадную афишу, как ее я не заметил ранее, ее просто не возможно не заметить. А на ней красивыми большими буквами написано…

Только сегодня у нас!
Константин Михайлович Симонов.
«ЗАПИСКИ ЛОПАТИНА».

Рассуждения. О скрытном характере. В тихом омуте черти водятся.

Как-то, один из моих коллег на мой вопрос, почему он берет отпуск на один день, ответил: «Это тебя не касается». Грубо конечно, ну бог ему судья. Тогда я подумал, стоит- ли на это обижаться, в чем причина того, что человек иногда не желает говорить с другим и так себя ведет. Конечно, есть люди замкнутые тихони, а в тихом омуте как известно, черти водятся. Это обычно люди у которых нарушена психика, в детстве они страдали аутизмом, что у детей бывает довольно часто. И хотя психологи утверждают, что аутизм с возрастом проходит, я уверен что это не так, он просто переходит в форму «тихого омута» и комплекса неполноценности.
Ну бог с ними с психами, коллега который мне ответил в детстве явно не страдал аутизмом, он вполне нормальный и прошел «школу дворового воспитания». Это значит что он получил воспитание не только от родителей которые, тряслись над каждым его поступком и оберегали его от «дурного влияния» сверстников, а освоил общение с себе подобными созданиями и выработал способность прижиться в любой компании. Я считаю, что «Дворовое воспитание» это привитый иммунитет к обществу, и это очень хорошо.
Итак, что его заставила нагрубить и как это расценивать мне. Каких чертей следует бояться?
Бывает скрытность вида «военная и государственная тайна», ее даже не рассматриваем , она не связана с характером, навязана соответствующими органами. за нарушения этой тайны иногда расстреливают, тут все понятно.
Кроме того, как я пронаблюдал, скрытность бывает еще четырех видов. Есть безобидные виды,
а есть опасные для окружающих.
Итак, первый вид «суеверный» его формула это «Не скажу чтобы не сглазили».
Он вызывает улыбку. Никакого вреда не приносит окружающим. А вот себе иногда создает неудобства, особенно женщинам - «Ох! Как хочется похвастаться да боюсь, обещала молчать». Разновидность этого типа - сюрприз - «узнаете в свое время».
Второй вид скрытности «детский» формула – «Сам натворил, а признаться боится». Этот вид имеет много разновидностей, например, «Не выносить сор из избы», «Знаю что виноват, но не хочу чтобы обсуждали», «Замнем пожалуй», «Круговая порука» и т.д. Я не встречал безгрешных людей которые бы хоть раз им не пользовались.
Для окружения как правило не опасен, а для формирования характера человека очень важен. Но иногда, когда стоит вопрос о скрытии совершенного преступления может привести к очень плохим последствиям, а причиной тому может быть трусость, злоба, зависть или заинтересованность.
А вот очень опасные виды скрытности:
Третий «Жадный»- например, «Знаю где достать дефицит, но не скажу» или «Премию будем делить не на всех, а на избранных и чтобы другие не знали и чтобы больше нам досталось» у жадности много фантазии и предела разновидностей нет... Ну очень распространенный вид скрытности особенно среди коллег по работе и лучших «друзей». Обычно вызывает отвращение к человеку. Если за человеком это водится, старайтесь не общаться с ним, он когда-нибудь предаст.
Четвертый самый опасный это «Диверсионный»- от простой задумки сделать плохо ближнему до террористического акта. Это вид психически больных людей, но в тоже время очень деятельных.
Это потенциальные коллаборационисты или даже враги.
Итак, определив все возможные причины, я как шаблон примерил их к своему коллеги. И получил вывод- вид номер один, безопасен, обижаться не стоит.
Может к каждому поступку человека надо создать такие шаблоны и оценку вести по ним. А может психологи их давно создали?