Был конец августа жаркого лета 1972 года. Это редкое лето, когда жара просто не выносима. Постоянно хочется пить.
Вот в один из этих дней я с другом гулял по проспекту Калина. Обычный день , но очень жаркий. Но если бы этот день был просто жарким вряд ли бы, он мне запомнился. Однако там произошел один курьезный случай, который оставил пометку в моей памяти.
Итак, мы гуляем по проспекту и страдаем от невыносимого зноя и жажды. Казалось бы, чего легче купи воды в любом ларьке и напейся. Сейчас я так бы и сделал, но тогда в «эпоху всеобщего дефицита» это было не просто. Были ларьки и автоматы с «газировкой» и кое где, даже бочки с квасом , но везде длинные очереди. Дойдет твоя очередь, кваску попьешь ,и в пору опять становится в очередь потому что пока ее отстоишь опять пить захочешь. И так можно целый день. Кстати для тех, кто не знает, как выглядит «бочка с квасом» скажу: «Это что-то среднее между железнодорожной цистерной для нефтепродуктов только в четверть меньше и лафетом от пушки гаубицы 122 калибра. И обязательно ярко желтого цвета.»
Но там где мы гуляли, чтобы не пугать иностранцев, таких сооружений не было, а стоял там столик, прямо на улице, прямо у дверей какого-то кафе. Видно администратор кафе решил помочь бедным прохожим.
На белой скатерти стояли всякие яства. Пирожное нескольких видов, фрукты, не скажу что экзотические, но много и свежие, халва, печенье и другие сладости. Но главное, что там продавалось это апельсиновый сок, в разлив. Сок это был разлит в стеклянные графины и когда они с молниеносной скоростью опорожнялись , некий «Джин» в образе молодого продавца в белом халатике быстро из двери кафе выносил новые графины, а пустые забирал.
Очередь к этому столику была длинная- длинная и состояла она из «умирающих» от жажды горожан. Мы все же встали в ее конец и время для нас замедлилось.
Но как и следовало ожидать была другая очередь - «для тех кто без очереди». И понятно, что обе эти очереди конфликтовали, первая очередь установила слежку за второй, а вторая выдумывала всякие причины, чтобы ввести первую в заблуждение. Поэтому постоянно была слышна оскорбительная ругань в адрес обеих очередей.
Буфетчице , хозяйке столика, блондинке лет сорока , которой досталась доля, обслуживать этих обезумевших от жажды людей , было не впервой. Наверно за ее стойкость и жизненный опыт администрация постоянно оказывала ей полное доверие в таких мероприятиях. Молодые то продавцы могут сорваться и нагрубить, не дай бог, а здесь «гранит».
Но стойкость этой женщины была не столь твердой, как это казалось. Возбуждение толпы начало давить. «Она здесь не стояла..» , «Почему вы его без очереди…», «Мне сдачу не додали», «Позовите администратора…»,«Больше одного не давать…». Согласитесь нервы у кого хочешь не выдержат, и вот она уже привычно отвечает всем на том диалекте нашего языка который он заслуживает, но мата не допускает, Опыт!
И вот к этой толпе подходит группа из трех человек. Сразу видно-иностранцы, папа мама и дочка лет девяти. Видно что они впервые в Советском союзе, впервые в Москве и скорей всего это их первый день когда им разрешили прогуляться по городу без экскурсовода. По русски они, похоже, не говорили вообще, но папа знал пару слов, а главное он заучил слово «Квас».
Могу представить как, собираясь в Россию, они сообщили об это всем соседям по улице, так как они первые с этого «стрита» посетят Москву. А сосед который много читает комиксов рассказал их о неком магическом напитке, который существует только в России, и называется он квас и кто бывает в России тот непременно должен попробовать его. Этот рассказ магически подействовал на наших будущих интуристов и конечно попав на улицу Москвы , да еще в такой зной, Папа предложил семье найти и испить этот чудесный напиток. Правда как он выглядит, в комиксах про это ничего не было.
И вот папа спокойно, с величием вождя прайда подходит к уже разъяренной буфетчице и тыча пальцем в апельсиновый сок громко произносит: «Это Кувас- Кувас?». Толпа резко стихла и затаилась. Все поняли, что сейчас что-то будет.
Ну и буфетчица, конечно, такого издевательства над собой стерпеть не смогла…. Она тут работает, а какие-то там студенты лезут со своими тупыми шуточками. И не поднимая головы от жестяной коробки из под монпансье, в которой она держала мелочь для сдачи, и не переставая отсчитывать кому-то эту сдачу и не видя человека задающего издевательский вопрос , она заорала на всю улицу: «КВАС-ХУЯС!....» .
Толпа грянула истерическим хохотом. И тут до нашей мадам дошло, что перед ней не студент со своими штучками и не старец забывший очки, а посланец запада ИНТУРИСТ.
«Извените нету кваса нету кваса, кваса нихт… » запричитала она поглядываю на хохотавшую очередь , нет ли там кого из администрации.
